LAS PARAFILIAS. PARTE SEXTA

LAS PARAFILIAS PARTE SEXTA


Sigamos con las parafilias. Y sigamos enumerando.
58. Criptoscopofilia. Esto es …raro.
-¿Más?
Es cuando a la persona le excita ver a las otros humanos en las casas, haciendo otras cosas. Cosas rutinarias. Pasando la aspiradora, la plancha, trinchando un pavo, desatascando un lavabo…Eso les anima. A esta gente les hace falta una cocción. Y cuatro centrifugados.
50. Crurofilia es la atracción sexual por las piernas. O sea ven unas piernas y se ponen como motos. Por eso el colmo de la felicidad de un crurofílico es trabajar en una tienda vendiendo medias. O calcetines. O refajos.
51. Crush: El asunto consiste en que la chica lleva tacones de aguja. Y al hombre le excita ver como ella despachurra cosas con dichos tacones. Puede ser un ratón, una cucaracha o sus santos tentáculos.
-Testículos.
-Lo mismo da que da lo mismo
52. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Muchos de los cyesolágnicos suelen intentar estudiar la carrera de medicina y decantarse por la ginecología. U obstetricia. Que da lo mismo. Pero suelen estar tan piraos que no pasan del primer curso. Les echan. Por zoquetes. Acaban felices trabajando en tiendas para ropa pre mamá o como preparadores para el parto sin dolor. Disfrutan un montón. Y, oye, si no hacen daño a nadie, pues que disfruten.
53. Crematistofilia: El fulano se excita si es asaltado para tener sexo. O sea, la mujer lo espera detrás de la lavadora con una olla en la mano y cuando llega lo amenaza con atizarle. Y de esa forma llega a la felicidad.
-Esto es discriminatorio. ¿Y si es una crematistofílica?
-Pues hay que decir que hay más parafílicos que parafílicas.
-Porque ellos no lo esconden.

-Bueno…o porque están como cabras. Y ellas tienen muchas cosas que hacer como la colada, el trabajo, ocuparse de los niños, de estar guapas, de ser inteligentes, de competir…

-No…hay que exagerar…

54. Dendrofilia: Esto es muy fuerte. La persona que tiene esta parafilia sólo se excita frotándose contra los árboles.

-Es que dicen que los árboles dan muchas buenas vibraciones.

-Pero no orgasmos.

-Para ellos sí.

-Qué cochinada. Además, nadie ha pedido permiso al árbol si se puede frotar contra él. Es una especie de violación.

-Quizás al árbol le guste.

-Bueno, mientras no lo talen, al menos estará ahí. Vivito. Y coleando. Bueno, coleando no porque no tienen cola. Yo creo que al árbol se la repampinfla que un mindungui se frote contra él.

-¿Te imaginas qué pensará?

ÁRBOL: ¿qué hace este humano? ¿Se está restregando contra mí el muy gorrino?

OTRO ÁRBOL: Bueno, tampoco pasa nada. Tómatelo como que te dan un masaje sexual.

ÁRBOL: Nosotros no tenemos sexo…

OTRO ÁRBOL: Habla por ti, pringao. Si yo soy tela de promiscuo.

ÁRBOL: ¿Tú te promiscuas con quién?

OTRO ÁRBOL: Eso pertenece a mi vida privada…

ÁRBOL: Menos lobos...caperucita...

LAS PARAFILIAS. PARTE QUINTA

LAS PARAFILIAS PARTE QUINTA

51. Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual. O sea cuando nos da por decir cosas como …Oh, mi grandullón, házmelo como tú sabes. Vacía tu saquito de hacer niños en mi interior. Soy tu meretriz particular. Seccióname y coloca tu semillita dentro de mi aparato reproductor femenino. ¡¡Vamos mi macho machote!! Y otras cosas que no se pueden reproducir.
-Pues lo que has dicho es una moñez.
-Sí. Pero bueno.
52. Consuerofilia:
-¿Tener sexo con suero?
-No. Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
-Qué cochinada. Hace falta ser un cacho de zoquete para esto. Tengamos la esperanza de que quien cosa sea Jean Paul Gaultier. Al menos hará una obra de arte. Porque si se cose como yo, vaya estropicio. También si el que cose es médico no hay problema. Porque está acostumbrado. Y te dejará bonito. Y no te hará agujeros. Te hará incisiones. Que queda súper cool.
53. Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público. Obscenidades como “recórcholis, mmmcachis en la mar salada, por tutatis…” y cosas así. De esta forma se excitan.
54. Coreofilia:
-Eso me lo sé. Sexo con coreografía.
-Te acercas. Es la excitación a través del baile erótico. Son esos tipos que sólo se estimulan viendo bailar a las strippers. Y pagan por ello, y meten billetes en sus tangas etc. Bueno, a veces hay coreografías realmente bonitas. Y en principio no hacen daño a nadie. Bueno, en las acrobacias que hacen eso de achucharse a una barra y restregarse sudorosas podría ocasionar un mal físico como una hernia meningítica, o una neurisis en el nervio hipoconciliador.
55. Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja. Eso significa que un cratolágnico sólo tendrá una pareja fortachona. Y cuando la vea levantar un elefante con una sola mano llegará a un orgasmo.
-¿El elefante?
-Quizás también. Si es cratolganico.
56. Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno. Hace falta ser memo. O sea que para tener sexo en condiciones hace falta ir a Copacabana lleno de joyas. Y haciéndote el despistado. En un minuto tendrás varios orgasmos.
57. Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo. Los puteros, vaya. No nos andemos con melindres. A estos les pone el poner sobre la mesita de noche un dinero.
-Les pone, poner…
-Pues sí. Son unos ponidos.

LA CIENCIA AVANZA QUE ES UNA BARBARIDAD-LA CIÁTICA

La ciática

Hoy vamos a hablar de la ciática. Cuando era pequeña yo escuchaba a las personas que para mí eran mayores, que eran casi todas menos dos o tres, lamentándose…
-Hoy me he levantado con la ciática...
Yo pensaba que era un tipo de despertador, que hacía despertar a la gente. Luego cuando fui mayor entendí que era un acompañante. Que hacía sufrir pero que estaba ahí.
En fin. Creo que fue hace poco que descubrí qué era eso. No se explicó en mi colegio. O el día en que se explicó yo estaba jugando al billar. No lo sé. Como digo, lo supe hace poco. Concretamente hace cinco minutos. Dicen que la ciática es un síndrome de inflamación dolorosa del nervio ciático causada por una neuritis.
¡Y dale con hablar en jerga! Así no nos entendemos. O sea, tenemos un nervio ciático. Es un nervio que es muy largo. Comienza en la pelvis y va hasta los muslos. Ahí se hace como una bifurcación y baja hasta las rodillas y luego hasta los pies. Como una autopista que recorre una buena parte del cuerpo humano. No sé si los cuerpos no humanos tienen también nervios ciáticos. Se lo preguntaré al especialista, mi mejor amigo, el médico más inteligente y capaz del mundo mundial. De todas formas todo lo que escribo tiene que pasar por su censura y su beneplácito.
Bueno. Como este nervio es muy largo, es fácil que se dañe. Si se daña es porque se daña la médula espinosa. O espinal. Que también se dice así. Si se daña el nervio, daña a la columna vertebral y puede hacer que los discos se desplacen. Y eso da dolor. Así que por eso nos duele la ciática. Ah, la neuritis es una inflamación de un nervio o un grupo de nervios. La neuritis puede darte hormigueos o incluso llegar a paralizarte en la zona afectada. Las causas para una neuritis pueden ser muchas. Desde una herida, que no se coma bien, que falte una vitamina o varias, el alcoholismo, la ludopatía, que estés muerto….o cosas de esas…etc.
-Si estás muerto no puedes tener ciática.
-Es una ciática fantasmagórica.
-No te pases.
Volvamos a la ciática. La causa principal y más común es una hernia de disco lumbar. Si tienes una hernia en el disco lumbar estás jeringado p´a toda la vida. O puede que se opere. O puede que no. También puedes hacer cositas para mejorar la calidad de vida y que no te duela el disco. Se puede comer sano, hacer vida al aire libre, tener sexo del bueno, pasarlo bien, no robar ni matar a nadie, respetar los mandamientos en general y tomarte todo con calma.
Bueno, cuando tenemos una ciática de esas lo normal es un dolor punzante que afecta a la nalga. Y que va por la pierna. Eso puede hacer que la columna se resienta y también te duela.
-O sea, te duele la columna, te duele la pierna, la espalda y la nalga…¿no sería mejor pegarse un tiro?
-No. Claro que no. Todo tiene solución. O casi todo.
El dolor puede llegar hasta el pie. Pero como me dijo mi amigo que es especialista en todo esto del interior del cuerpo, si el dolor llega al pie es porque está bajando y entonces está saliendo. Si llega al pie y sale, es que estás curada. La ciática suele mejorarse en unas semanas. O no se mejora nunca. No se sabe. Para eso vas al médico. Que lo cura todo. Y que lleva su bata blanca y tiene a sus limpiasudores y todo. Él o ella (puede ser doctora también. No sólo doctor…) te preguntará sobre tu vida y milagros para saber cómo eres. Suele rellenarte una ficha policial. Te toma tus datos y tus huellas dactilares…ah, no. Eso es en la comisaría. Y conste que yo nunca he pasado por ese trance. Pero lo veo en las pelis. En fin. El sujeto médicocientíficoconbatablanca…te pregunta. Que dónde te duele. Que cuánto dura el dolor. Que si le has dado una patada a un elefante. Cualquier cosa que pueda servirle de ayuda para que su diagnóstico sea lo más matemático posible. Entonces te dirá…”eso es una ciática…” Y hay que fingir que uno está flipando con la respuesta. Porque eso les mola. Les hace sentirse superiores. Y eso es bueno. Les ayuda en su autoestima. Y así te curan mejor. Y santas pascuas. Si la cosa está chunga, te mandará una resonancia magnética. Para descartar la posibilidad de que el dolor sea por la compresión del nervio por un disco. Porque si es así estás fastidiado p´a toda la vida.
Como a mí me hicieron esa resonancia, ya lo expliqué en el anterior capítulo, yo no tengo miedo a las resonancias. Especialmente viviendo en un apartamento con vecinos re-ruidosos. Esos sí que resuenan. Pero bueno. Es eso de meterte en un macarrón gigante que hace ruidos magnéticos. Que son ruidos como los demás pero mucho más caros. Y son nucleares. O sea que son ruidos con núcleos. No sé. A mis vecinos yo los metería en el macarrón. Y los dejaría ahí resonando para el resto.
El tratamiento es fácil. Hay que descansar. Pero no mucho. Hay que mover la pierna. Pero tampoco hay que hacer acrobacias. Ni don juan ni juanillo.
-Hay que ir a una piscina. Con agua húmeda.
-Pero es que me mojo el pelo y no me gusta.
-Pero es lo mejor.
Pero hay que aclarar algo. Me acaban de informar que hay una ciática que tiene un dolor muy fuerte. Que no hay san medicamento que lo quite. Esta ciática se llama ciática hiperalgica. Porque es hiper…dolorosa. O algo. Hay otra ciática que es más simpática. No te duele tanto. Pero cuando subes y bajas escaleras, escalas el Everest, participas en el tour de francia, notas que te duele un pelín. Incluso que cojeas un poco. Eso es terrible también. Se llama ciática…
-Ciática coja?
-No. Ciática paralizante.
-Pues no paraliza. Sólo te hace cojear. Aunque bien mirado, la cojera también te puede paralizar.
Para asegurarse uno de que es una paralizante y no una hiperalgenicosa…o algo…uno hace el monopodal. Que no es un pasatiempo de revista. Ni una receta de pollo. Es una cosa que es fácil de hacer. Te pones de puntillas. Sobre un pie y sobre el otro. Te pones de pie sobre un solo pie. Si aguantas es que eres un crack y estás bien. Si no es que tienes una parálisis en el pie. Si te duele mucho y no puedes hacerlo es muy chungo. Habría que operar rápidamente. Llamas a una ambulancia de esas que en la tele vienen en 3 segundos, con unos tipos eficaces y guays que te llevan al hospital y aparece el doctor que lo sabe todo que está siempre corriendo al lado de la camilla que también corre, con los enfermeros que también corren y que dicen
-¡¡Preparen el quirófano número 56!! ¡Hay una monopodal para operar!
-Que le inyecten caldo de pollo en la vena circulatoria 4-40.
-¿Ese no era el Juan Luis Guerra?
-No me líes ahora. Tengo algo muy importante que hacer. ¡¡Bisturí, guantes, mi gorro, pinzas de depilar, cepillo de dientes…!!
-¿Para qué quiere todo eso señor doctor?
-Es que me voy de finde…
En fin…pero si todo eso no llega, seguimos diciendo que la piscina es mano de santo. Si con la piscina de agua húmeda y los descansos y algunos medicamentos que te manden no te curas, tienes que pensar en operarte quizás. El doctor o doctora te dirá. Te hará un agujero para sacarte el nervio. O te hará algún agujero para algo. Bueno, no lo sé. Un agujero te hacen. Eso es seguro.

LA CIENCIA AVANZA QUE ES UNA BARBARIDAD-EL LUMBAGO

EL LUMBAGO
La semana pasada tuve lumbago. Todos hemos tenido lumbago alguna vez. Dicen que el ochenta por ciento de las personas lo han tenido alguna vez en la vida. Es el trastorno musculoesquelético más común en el mundo. O sea, si es músculo-esquelético es que va de los músculos y los esqueletos.
-Exacto.
Es un dolor en la espalda. En la región lumbar. Que es una zona de la espalda. Te suele dar si has hecho algún esfuerzo como mover un piano, subir en brazos a un elefante, o levantar un camión con las manos.
Hay dos tipos de personas propensas a los lumbagos. Los obesos y sedentarios y los que hacen esfuerzos grandes. ¿Y por qué duele? Porque hay una capa externa del disco vertebral, las articulaciones apofisiarias, los músculos que rodean la columna y las raíces nerviosas que duelen. Que les pasa algo y por eso te duele. O algo así.
Normalmente el dolor del lumbago suele pasarse en unos días. Pero si no se pasa el dolor es que hay que ir al médico. Que para eso han hecho una carrera científica y llevan batas blancas.
En fin, hemos hablado de los discos. No nos estamos refiriendo a los que saca Madona o Juan Luis Guerra. A esos que escuchamos…no. Un disco del cuerpo es una cosita que mantiene a las vértebras separadas. Amortigua las cargas de la columna y permite que se muevan las vértebras. Claro, si las vértebras estuvieran pegadas, no podríamos movernos, ¿no? Estaríamos rígidos como maniquíes de escaparates. Seríamos muy sosos. Bueno, los discos tienen dos partes, una externa y otra central. Dicen que es son los discos los que causan el dolor…
-Sí. Cuando el cantante es malo, es terrible para la música.
Cuando los discos presionan los nervios que salen de la columna entonces hay una hernia discal. Una hernia duele. Dicen que las causas de los lumbagos no sólo son eso de mover un piano sino estar deprimido. Como lo oyen. Porque cuando se está deprimido uno tiene la “posición de deprimido”.
-¿Cómo la del misionero?
-No. Es otra. La del misionero puede llegar a ser deprimente.
Y entonces el disco se deprime. Y la columna. Y todo se jeringa. También hay enfermedades como espondilosis, espondilitis, espondilólisis y espondilolistesis.
-Caray. Decir todas esas palabras ya puede ocasionar una enfermedad.
-espondi…ga usted que sí.
Son siempre enfermedades de los discos. O de la columna vertebral.
Para que el dolor sea más llevadero te dan medicamentos antiinflamatorios. A mí me han dado. Pero tienen que recetarme un protector de estómago porque me da dolor de estómago. También me aconsejó el mejor médico del mundo mundial que es mi mejor amigo, un corsé especial para los días en que tenga que moverme. Y tenía razón. Da gustito y duele menos. Pero no es bueno abusar. Hay que ponérselo sólo cuando duela de verdad.
Una vez me hicieron una resonancia magnética nuclear. Cuando me lo dijeron y me sentí rara. Resonancia…me sonaba a mi guitarra cuando re re re-resonaba… y eso de magnética nuclear, imaginé que iban a meterme en un cohete y mandarme a Saturno. No sé. Te meten en un tubo como un macarrón gigante. Te tienes que quitar todos los anillos y cosas que lleves de metal. Supongo que será como cuando metes algo en el microondas que no puede ser metálico. O algo así. Hace mucho ruido el macarrón. Y además estás ahí encerrada. Sientes que estás en un féretro. Pero yo no me incomodé. Oía ruidos. Por lo visto el cacharro estaba tomando imágenes de mis interiores para luego analizarlos. Por fortuna no se vio nada raro.
Dicen que para combatir el lumbago es bueno tener un peso adecuado y hacer ejercicio. Y tener buenas posturas.
-Suena muy sexual.
-No. Me refiero a no hacer tonterías como hacer 2000 abdominales a tontas y a locas y cosas así.
Por lo visto influye la edad. Los discos lumbares se deshidratan y encogen. Por eso nos hacemos más pequeñitos cuando envejecemos. Entonces al fallar los amortiguadores que son esos cojincitos llamados discos, la médula espinosa o espinal se comprimen. Y eso duele. Se puede sentir dolor en las piernas, caderas, rodillas, orejas…Con el lumbago es bueno seguir un tratamiento que te ponga tu médico. También es bueno ponerse cosas calentitas en la parte que duele. Descansar y no moverte mucho. Nadar en una piscina con agua. Si es sin agua no tiene gracia. Y además no nadas. Dormir en una cama con superficie firme. Y plana. No agacharse doblando mal la espalda. Y pensar que el dolor desaparecerá. Si no desaparece es un lumbago crónico. En ese caso hay que consultar al médico.

LA CIENCIA AVANZA QUE ES UNA BARBARIDAD-EL HÍGADO GRASO 2º PARTE

EL HÍGADO GRASO-SEGUNDA PARTE.


Como hemos dicho el hígado es una víscera del cuerpo humano. También hay hígados en cuerpos no humanos. Que quede claro. Los animales tienen hígados. El león tiene un hígado. El ornitorrinco, creemos que también. El mosquito quizás sí quizás no. Como es tan pequeño no se ha podido comprobar.
-Claro que sí.
-Pues bueno. Yo no lo he hecho. Pero los vegetales sí que no tienen hígados. Los tomates no tienen hígados. Que conste.
Quedamos en que el hígado se dedica a eliminar de la sangre las sustancias que podrían ser malas para el organismo. Y las transforma en buenas. Es el órgano más grande del cuerpo. Puede pesar hasta kilo y medio.
-Imposible un kilo y medio para el tomate. Sería un tomate enorme. O el hígado se desparramaría todo.
-Hemos dicho que los tomates no tienen hígados.
Está formado por dos lóbulos y tiene un color café. O sea, no es color rosita como yo pensé que era todo lo que estaba dentro del cuerpo. Pero sí que es húmedo. Eso seguro.
-Un tomate no puede tener algo de color café porque el tomate es rojo.
-Ya hemos dicho que el tomate no tiene hígado.


Al hígado llega una vena que se llama portal.
-¿Como el de Belén?
-No. Es una vena. No es un sitio para cobijar una mula, un buey y a la sagrada familia.

Esta vena lleva sustancias que absorbe el intestino y ahí van cositas malas. Para eso el hígado con su procesador súper rápido elimina las malas y las transforma en buenas. Pero claro, el pobre hígado siempre recogiendo asociaciones malas, acaba siendo más frágil a la hora de sufrir daños. Siempre está expuesto a la toxicidad. Es como trabajar en una central nuclear o algo así. Para el trabajo de transformar lo malo en bueno hay un ejército de pequeños hombrecitos muy preparados llamados enzimas. Con zeta. Tienen nombres impronunciables y rarísimos. Pero que si los dices te sientes súper listo. Estás las enzimas glucuroniltrasferasas, las sulfotransferasas…y cosas así. ¿Te he impresionado, verdad? Yo también me he impresionado a mí misma habiendo sido capaz de copiar el nombre. Un ejemplo de las sustancias que controla el hígado son las albúminas y muchas de las proteínas de la coagulación. El hígado regula los azúcares y los aminoácidos. El hígado es exocrino. Que suena a importante también. Produce bilis. Resumiendo…

-Ya era hora…

-Pues eso que el hígado lo echa fuera todo. Todo lo malo.

Los factores que pueden hacer que el hígado se ponga chungo son los siguientes: recibe mucha sangre que lleva miguitas diabólicas. Sobre todo lo que entra por la vena portal que trae cosas que comemos y que tienen muchas basuritas…Como en el hígado pasan muchas transformaciones raras, éste se pone al final ataquao. Y a veces acaba poniéndose pocho. Pero después de todo, no hemos localizado el hígado en el cuerpo. Está por ahí, por alguna parte del…cuerpo. Exactamente en el hipocondrio derecho del abdomen. Que no sé donde está. Pero por ahí dentro. A la derecha. Es blandito y está cubierto de una cápsula de fibra para protegerse. Tiene cuatro lóbulos. Que son como partecitas. Un lóbulo es la parte de la vena portal. Como la puertecita del hígado. Tiene otras partes. Pero no queremos extendernos en explicaciones complicadas…

El hígado desempeña múltiples funciones en el organismo como son: la producción de bilis. Que es necesaria para la digestión de los alimentos. También se encarga del metabolismo de los carbohidratos. La eliminación de algunas hormonas. La síntesis del colesterol. La producción de los triglicéridos. La desintoxicación de la sangre. Y otras muchas más funciones. El hígado puede tener problemas. Uno de ellos es el hígado grasos o la esteatosis. De la que hablaremos luego.

LA CIENCIA AVANZA QUE ES UNA BARBARIDAD-EL HÍGADO GRASO 1º PARTE

ENFERMEDAD DE HÍGADO GRASO-
PRIMERA PARTE.

Estaba mirando lo que es un hígado graso o esteatosis. Esteatosis suena mucho mejor, dónde va a parar. Suena a listo. Pues bien, la esteatosis es una enfermedad en el hígado. Claro de ahí el nombre “HÍGADO…graso”. Si fuera una enfermedad del dedo del pie tendría otro nombre. Eso nos queda claro.
Bueno, esta enfermedad se origina por acumularse ácidos grasos y triglicéridos en las células hepáticas. Eso está bien dicho, pero…yo me pregunto…qué son los ácidos grasos? Qué son los triglicéridos? Qué son las células hepáticas? Si el que me lee es médico no se hará estas preguntas. Si no lo es, tal vez tampoco. Pero si sí se hace las preguntas como yo, pues tendrá las mismas dudas.
-Dices verdades como puños.
-Anda que no.
Bueno, tiene síntomas la enfermedad. Dicen que uno se suele sentir cansado, que te duele la parte superior derecha del abdomen, malestar general, sensación de pesadez después de las comidas…Pero mira tú por dónde que a veces algunos pacientes no tienen ningún síntoma. Y como yo soy medio hipocondríaca, y tampoco tengo síntomas, de hecho ni sabía dónde está el hígado, empiezo a sentir ya también mi hígado graso.
Dicen que cuando te ven el hígado suele estar más grande de lo normal. Como que ha engordado. De ahí lo de graso. Que engorda el hígado.
Pero, ¿quién te ve el hígado? Normalmente te ven las piernas cuando caminas, te ven las orejas si las llevas descubiertas, te ven la cara si no llevas un burka. Pero no te ven el hígado. Eso lo hacen los especialistas.
-¿Los higadólogos?
-Los médicos de las cosas del interior que tienen que ver con la digestión. El estomatólogo. O el ...el que pueda.
El problema es que si esta enfermedad no se trata puede llevarnos a una enfermedad llamada cirrosis. Que se relaciona con los alcohólicos. Teniendo en cuenta que yo soy…abstéeenica? Amnésica…? Asmática? Ah, no. Abstemia, de esas que no beben alcohol, digo…Pues sería un mal rollo que me enfermara de cirrosis y todos mis conocidos y amigos (que son dos o tres personas en todo el mundo…) pensaran que he sido una bebedora estilo “ruso en el día de paga”- Disculpas a los rusos. Es un estereotipo metafórico-
También la enfermedad se relaciona a la obesidad y los altos niveles de colesterol y triglicéridos. A veces a la diabetes tipo dos. Y a veces aparece porque le da la gana. Y san s´acabó.
Pero vayamos por partes. ¿Qué son los ácidos grasos? Dicen que es una biomolécula orgánica de naturaleza lipídica…
¡Por dios, nadie entiende esto! Digámoslo más claro. Son unos ácidos que los llevan las grasas. Dicen que van en cadena. Encadenados. O en grupitos. Como en los viajes organizados. Para que no se pierdan, pienso. Y tienen un número par de átomos de carbono. O sea, no tienen siete átomos porque siete es impar. Pero yo no me he puesto a contar los átomos de carbono que tienen, francamente. Hoy he estado muy ocupada. Dicen que los ácidos grasos libres no son frecuentes en alimentos. Pero que están en los lípidos. Y eso es muy importante…
-Ahora dirás que no sabes qué son los lípidos….
-lipido…lipído…li…pido… que no me lo recuerde…
-Si mi lo pide, si lo concedo…
Bien, después de haber dejado claro que no he entendido casi nada de lo que son los ácidos grasos tal y como he leído en mis cinco minutos profundos de estudio de medicina, diré para resumir que son unas cositas que están ácidas y que son grasas. Y que hacen daño al hígado. Así que no nos simpatiza.
Veamos ahora qué son los triglicéridos. Trisílabas son las palabras con tres sílabas. Tridimensional es algo con tres dimensiones. Tripartito es cuando hay tres partidos…y sigue…Entonces, triglicéridos…
-Tienen que ser: tres glicéridos. Deben haberse equivocado a darle el nombre.
-Claro. Y tribu, son tres bus? Tricotar, son tres cotar?...
-No. Los triglicéridos son un tipo de grasa que el organismo lleva de acá p´allá. Uno come, porque tenemos que comer. El organismo digiere las grasas de los alimentos y libera a los triglicéridos que dan energía y se almacenan como grasa. El hígado produce triglicéridos y los cambia a colesterol. Los triglicéridos aumentan cuando se aumenta el peso. O se comen muchas calorías. El alcohol aumenta los triglicéridos. Algunos medicamentos también pueden hacer triglicéridos. Y otras cosas. Luego están las células hepáticas o hepatocitos. Son muy importantes en el hígado. Trabajan para sacar las sustancias químicas de la sangre. Para hacer las cosas buenas que hace el hígado.
Espero que os haya quedado un poco más claro que a mí. Pero...to be continued...

VIAJE A NEPAL.

Nepal es un país interesante. No tiene salida al mar. Está en el Himalaya. En el norte tenemos a la gran China. En el sur está La India. Es un país súper montañoso. Están ahí las cumbres más altas de la tierra. Ahí una montaña que se precie no puede tener menos de ocho mil metros. Las que tienen menos se consideran bachecillos.

Nepal es un país que no ha sido invadido. De eso se vanaglorian los nepalíes. La religión oficial de Nepal era el hinduismo. Tuvieron una guerra civil. Y se decidieron por proclamarse república y decir nones a la monarquía. Es un país a pesar de pequeño que es multicultural y multilingüe. El pueblo es más bien hinduista. Pero se diría que la calidad de vida es mejor que la del país vecino, de donde llegábamos, La India. La historia de Nepal está llena de grupos que vivían unas veces mejor y otras peor. Uno de los primeros grupos eran los kirati.
En el siglo XVIII el rey gorkha conquistó la ciudad de Katmandú. Y la convirtió en la capital. Por supuesto los británicos quisieron parte del país. Y hubo una guerra. Acabaron cediendo. Nepal les dio un trozo de tierra y los hijos de la gran Bretaña se fueron. De buen rollito. Luego incluso los nepalíes ayudaron bélicamente a los británicos. A aplastar el motín de los cipayos.
-Cipoyos?
-Cipayos.
-Ci…po…
-No. Los cipayos era un grupo no gitano. Eran payos. Los que no son gitanos son payos. Se llamaron cipayos porque siempre los otros decían, “zí, payo. Zí, payo…” Y de ahí el nombre.
Se recuerda la masacre de Kot en Katmandú. Los Rana, que era otra dinastía gobernaron ya que ganaron a la otra dinastía. Cuando La India se independizó estos propusieron un rey a Nepal. Se enfadaron y el rey Majendra declaró una dictadura con la que gobernó el país. Pero poco a poco sobre se hicieron reformas constitucionales. En 1991 Nepal tuvo sus primeras elecciones democráticas. Pero el país tiene mucha corrupción. En 1996el partido comunista de Nepal se sublevó. De forma armada. Pensaron en formar un régimen comunista. Y se hizo una guerra civil. Que acabó en 2006.
Nepal se podría decir que está dividida en tres zonas. La montaña, las colinas y las zonas de Terai. Están también las cuencas de varios ríos que nacen en las montañas. La región Terai es la frontera con la India. En esta zona nace el río Ganges y el Indo. La región de las colinas es amplia. Está el valle de Katmandú. Es fértil. La parte de las montañas tiene el punto más alto de la tierra. El monte Everest. Tiene oficialmente 8844 metros. Pero podría tener 8845. O algo así. Se podían haber equivocado al medir. Como hay poco oxígeno, se pueden hacer tonterías. Uno va, y se encuentra al Yeti. Nosotros no lo encontramos porque no iba incluido en el viaje. Se incluía un viaje en avioneta para ver desde arriba el Himalaya. Pero el Yeti estaba ocupado con un grupo de turistas japoneses. Que están en todas partes. Está el parque nacional de Chitwan al sur del país. Es una reserva de rinocerontes. Montones de especies de aves. Leopardos de las nieves. Osos, monos, cocodrilos…se va en elefante por la selva. El norte del país tiene la frontera con el Tibet. Allí hay osos, gamos, leopardos. También está el parque Bardia. Allí hay tigres de Bengala. Y elefantes salvajes.
En Nepal crecen más de 6.500 variedades de flores. Las ofrendas y los collares de ceremonia se adornan con magnolias, jazmines, camelias, dalias, alhelíes e hibiscos. Sólo por ver cómo florecen las jacarandas, los flamboyanes y las flores rojas del bombax de Malabar, muy común en la región de Terai, merece la pena visitar Nepal en primavera.
Puedes encontrar gente muy simpática. Puedes encontrar gente no tan simpática. Incluso puedes no encontrar gente. Si te vas a la cima de una de las montañas, por ejemplo. Hay más hombres que mujeres. La expectativa de vida es sobre los 60 años. Te encuentras con gente que tiene rasgos orientales, como chinos. Dicen que son los tibetanos. O los de esa zona. Y está la gente con rasgos hindúes.
Están los sherpa. Que es un pueblo que se dedica especialmente a acompañar a los ciudadanos que les da por subir a las montañas. Ellos conocen bien la montaña y suben cosas con ellos.
Nepal está influido por la cultura tibetanna y la hindú. De hecho en las vestimentas se puede ver. También en las comidas. Es muy típico el dal bhat. Que son lentejas con arroz y algunas verduras. Se come dos veces al día. Y si se tiene hambre se toma arroz y té. O lo que se tenga a mano en la despensa.
Muchos matrimonios son establecidos por las familias. Y la gente no suele divorciarse. No hay tiempo. La poligamia está prohibida. Sin embargo en algunas aldeas se dan casos de poliandria. Que es cuando una mujer tiene varios maridos.
-Mira tú qué práctico.
-Pues no sé qué decirte.
El ochenta por ciento de los nepalíes son hinduistas. El diez por cien es budista. El resto de religiones no identificadas.
Nepal es reconocido como uno de los países más pobres del mundo. Sin embargo yo tuve la impresión de que la calidad de vida es mejor que la de India. Es como si ellos vivieran mejor. Hay menos mendicidad. Menos indigentes en las calles. Hay más mujeres que conducen sus propias motos, por ejemplo, y conducen como los hombres…
-¿Mal?
-No. En la posición normal de conducir. Es que en La India las mujeres solían ir detrás sentadas de lado. El sari no les permite abrir las piernas para sentarse en la moto, no sé si me explico.
-Lo pillamos.
En fin, después teníamos que volver a Europa. De Katmandú volamos a Nueva Delhi otra vez. Allí tuvimos que esperar unas diez horas. Cuando llegó la hora de embarcar después de montones de controles, teníamos que hacer una gran cola para entrar en la parte de embarque. Pero los monjes budistas tenían preferencia. Y se nos colaban. Cosa que me chocaba un poco. Después llegamos al avión y otras diez horas de viaje hasta Londres. O fueron ocho. O dieciocho…llega un momento en que pierdes la noción del tiempo. Da igual ocho que ochenta. Llegamos a Londres y pudimos conectar con el vuelo de vuelta a Madrid. Y luego con el tren de alta velocidad hasta Sevilla. Unas treinta horas en total desde la salida de Katmandú. Pero valió la pena. Y ahí acabó mi viaje de verano. Al llegar a casa y deshacer maletas, dormir en un colchón normal y comer algo SIN SABOR A CURRY…seguía el viaje ahora por el norte de España. A hacer el camino de Santiago. O un poquito del camino. O simplemente ir a Santiago de Compostela. Y Galicia que también es muy bonita. Hacer senderismo por los picos de europa. Magullarme un pie en una de las bajadas de las montañas, perdernos buscando la ermita de San Froilán, en un pueblecito ahí perdido llamado Valdorria…En fin, lo que se dice un verano movido. Luego bajamos hasta otros lugares del país como Astorga, con sus típicos platos y sus arquitecturas del gran Gaudí. Luego fuimos a Mérida. Vale la pena ver la ciudad con tantísimos restos romanos…
De esta forma llegó el final del verano. Y ya casi estamos en navidad. Como pasa el tiempo. Con sus segundos, minutos y horas…
Que paséis un buen día.